Esta entrada la escribí hace un año y no la publiqué, aún no entiendo porque no lo hice, eso ya hace un año. Nunca me imaginé que después de aquel noviembre, nos volveríamos a ver en marzo o abril, ya no lo recuerdo y te volví a creer y te conocí como realmente eras, o como siempre fuiste, un ser peor que Carrizo, una persona que sólo estuvo conmigo por lastima y según tú, por miedo a que te hiciera algo, hace un año que no escribo en este blog y ya pronto se cumplirá un año en el que no sé de ti, un año que después de que me...¿como se puede decir...? Me presumiste que ya habías conocido a alguien más, que te sentías realmente cómodo con ella, que era o es el amor de tu vida, que realmente estas enamorado, que ya era y es tu novia, y en donde me pediste que no te volviera a buscar porque ya no tenías nada que darme, como dice la canción. Esas palabras escritas en aquel chat de whatsapp se me quedaron tan grabadas en mi corazón y en mi mente, y en lo más profundo de mi alma, que decidí ya no humillante más por "amor" un nefasto amor que nunca fue correspondido y en que me he empeñado en cumplir. Te bloqueé de todos lados, decidí no volver a buscarte en ningún lado, y a pesar que lloré día tras día, sintiéndome culpable de todo, sé que tengo culpa, Pero, no toda, y no te podía obligar a quererme. Pero te lo juro, voy a seguir cumpliendo lo que me pediste, que te dejará en paz para siempre y eso lo hago a diario, jamás sabrás de mí, tú estás muerto para mí, así como yo para ti. Cuando voy ocasionalmente a Sahagún, y sé que te voy a ver, prefiero voltearme e ignorante y sonreír como si nunca te hubiese conocido. Sé que eres inmensamente feliz, Pues ya nunca volví a saber de ti y no es mi intención hacerlo. Algunas ocasiones sueño contigo, y te veo feliz, Pero, nunca me observas, ni te das cuenta de mí y prefiero despertar de tener pesadillas contigo. Me dejaste sin ganas de volverme a enamorar de alguien más y no porque te siga Amando o queriendo, mis sentimientos por ti están como Tú, muertos y enterrados. Ya casi un año que no volví a saber de ti, ya casi un año de enfrentarme al miedo y tener mi final feliz conmigo misma. Te agradezco todo, las humillaciones, todo el comportamiento, las lágrimas derramadas, el querer hacer las cosas bien y que nunca fueron suficientes para ti en esa vuelta a mi vida, en donde yo solita me ilusioné pensando que aún me querías un poquito o me amabas una pizquita e íbamos a tener una bonita historia, pero no. Ya casi un año donde sigo cumpliendo esa promesa que me hice un 18 de agosto de 2018, el no volver a buscarte ni molestarte con mi presencia en ningún lado, y que nunca más me volverás a ver, en donde no te estaré acechando, donde no soy un estorbo o una maldición. Ya casi un año que te dejé de querer, un año donde moriste para mí. Un año donde no volví a saber de ti. Un año.
