Pensé erróneamente qué...

Pensé erróneamente que nunca más iba a volver a escribir de ti, pensé erróneamente que nunca más iba a volver a saber de ti. Le pedí a Dios y a la vida que no te volviera a cruzar en mi vida, que no quería saber nada de ti ni de tu vida feliz que siempre gozas en restregarme, pero error, apareciste de nuevo, hace un año y con el pretexto más estúpido que alguien puede tener, y te dije ¡NO! Hice lo que me pediste, no volver a buscarte nunca, nunca quise lastimarme investigando de tu maravillosa vida en dónde hiciste tu vida junto a alguien más, dónde no te pasé por la mente nunca, yo sí cumplí. Todavía me duele escribir de ti, estoy hecha un mar de lágrimas, aún me cuesta aceptar que nunca estuvimos destinados a estar juntos y en dónde no tenemos futuro juntos como me lo dijiste. Me violentaste, ahora te veo como lo que realmente eres, una persona mala, manipuladora, mentirosa, incongruente. No te guardo rencor, lo hice todos estos años y de nada me sirvió, me fue horrible estos años, estuve a punto de morirme, y hace unos meses le reclamaba s Dios de porque no me había llevado de aquí, de porque te había puesto de nuevo en mi vida, cuando ya estaba más tranquila, nunca entenderé esas vueltas de la vida. Pero hay algo que yo permití por no saber poner límites y en especial a ti. 

En agosto apareciste, con un pretexto tonto, pero te bloqueé la entrada y borré esa estúpida broma, me aseguré de que no quedará nada, no quería que volvieras a aparecer y mucho menos, tener problemas contigo nuevamente (solo de recordar, me duele la cabeza, la siento con demasiada pesadez) y volviste a aparecer en enero, cuando le pedí a la vida no volver a saber de ti, y ahí estuviste, según queriendo mi amistad, diciéndome siempre que era bonita, que te importaba y que en el fondo me querías, pero que estabas con alguien, que después de todos estos años, seguías con ella, te felicito. Yo solo fui el desliz mientras tenías problemas con el amor de tu vida, y yo te volví a creer que realmente querías saber de mí, creyendo todo lo que me decías, pero sé que tengo culpa, por no saber respetar tu relación y por volverme a enamorar e ilusionar con quién siempre me ha lastimado, no sé porque no fui más fuerte y te dije no, tontamente pensé que ya habías cambiado. Arruinaste mi cumpleaños, me sentí como una maldita propstituta a la que cogen y la dejan botada en un hotel, todo por la estúpida ilusión de volverte a ver después de todos estos años, sin saber lo feliz que era sin verte ni saber nada de ti, ¡Yo no le pedí a Dios tu regreso! Pero ahora que lo veo, entre lágrimas, tuviste que volver para que yo me quitará la venda de los ojos, esa, que había jurado y perjurado que ya no tenía, para por fin dejar de quererte de una vez. Dónde por fin me animé a buscar terapia, a buscar ayuda para sanarme de este maldito veneno que me carcome día a día, en dónde tengo que ser más fuerte, por qué me enteré de todo, tu vida feliz junto a ella, en dónde me pediste que no te esperara, y creeme, estoy sola por elección, no por ti, porque sé que ya estás casado, y te juro, que no te voy a esperar, ni lo hago, ni lo hice. Tienes razón, fue un error buscarme, no sé en qué pensabas, si demuestras que eres inmensamente feliz. Descuida, no voy a decir nada, ni tampoco te voy a buscar ni acechar, y sabes que cumplo mi palabra, así como día tras día le pido a Dios no volver a verte, ni que te cruce por mi vida. No te voy a desbloquear de ningún lado, y creo que tampoco tú a mí, ni le diré nada de mi vida al carnaval. Por fin he dejado de quererte, de tenerte en un pedestal, por fin estoy aprendiendo a amarme a mí. Puedo decir que por fin se terminó este martirio que comenzó hace 5 o 6 años, cuando nos conocimos aquella noche de mayo o junio, no recuerdo. Adiós David, adiós para siempre. No te preocupes, descubrí que nunca fuiste ni mi amor imposible, ni el amor de mi vida. Ya no tendrás que despreciarme, entendí que nunca me quisiste, y que solo me viste como una amiga, te suelto, te dejo ir para siempre, añorando no volver a cruzarme contigo, descuida, nunca regresaré a Hidalgo, quisiera desaparecer y que nadie nunca más sepa de mí. Te perdono y me perdono, sigue siendo feliz, yo también lo soy y lo seguiré siendo, ya no te extraño ni añoro un regreso tuyo, me demostraste que lejos estamos mejor. 

Acerca del blog

Hola amigos, hace mucho que no pasaba por acá. De hoy en adelante este blog será mi espacio para compartir anécdotas, pensamientos, tendencias, mis tutoriales de youtube que planeó hacer, así como mostrarles tendencias de maquillaje, outfits, fotografía, libros, así como cultura.
Esperenlo pronto.
Ya casi llegan los 26's
Ya no vivo en Hidalgo desde hace una año.

Me enfrento al miedo...para vivir un final feliz.

Esta entrada la escribí hace un año y no la publiqué, aún no entiendo porque no lo hice, eso ya hace un año. Nunca me imaginé que después de aquel noviembre, nos volveríamos a ver en marzo o abril, ya no lo recuerdo y te volví a creer y te conocí como realmente eras, o como siempre fuiste, un ser peor que Carrizo, una persona que sólo estuvo conmigo por lastima y según tú, por miedo a que te hiciera algo, hace un año que no escribo en este blog y ya pronto se cumplirá un año en el que no sé de ti, un año que después de que me...¿como se puede decir...? Me presumiste que ya habías conocido a alguien más, que te sentías realmente cómodo con ella, que era o es el amor de tu vida, que realmente estas enamorado, que ya era y es tu novia, y en donde me pediste que no te volviera a buscar porque ya no tenías nada que darme, como dice la canción. Esas palabras escritas en aquel chat de whatsapp se me quedaron tan grabadas en mi corazón y en mi mente, y en lo más profundo de mi alma, que decidí ya no humillante más por "amor" un nefasto amor que nunca fue correspondido y en que me he empeñado en cumplir. Te bloqueé de todos lados, decidí no volver a buscarte en ningún lado, y a pesar que lloré día tras día, sintiéndome culpable de todo, sé que tengo culpa, Pero, no toda, y no te podía obligar a quererme. Pero te lo juro, voy a seguir cumpliendo lo que me pediste, que te dejará en paz para siempre y eso lo hago a diario, jamás sabrás de mí, tú estás muerto para mí, así como yo para ti. Cuando voy ocasionalmente a Sahagún, y sé que te voy a ver, prefiero voltearme e ignorante y sonreír como si nunca te hubiese conocido. Sé que eres inmensamente feliz, Pues ya nunca volví a saber de ti y no es mi intención hacerlo. Algunas ocasiones sueño contigo, y te veo feliz, Pero, nunca me observas, ni te das cuenta de mí y prefiero despertar de tener pesadillas contigo. Me dejaste sin ganas de volverme a enamorar de alguien más y no porque te siga Amando o queriendo, mis sentimientos por ti están como Tú, muertos y enterrados. Ya casi un año que no volví a saber de ti, ya casi un año de enfrentarme al miedo y tener mi final feliz conmigo misma. Te agradezco todo, las humillaciones, todo el comportamiento, las lágrimas derramadas, el querer hacer las cosas bien y que nunca fueron suficientes para ti en esa vuelta a mi vida, en donde yo solita me ilusioné pensando que aún me querías un poquito o me amabas una pizquita e íbamos a tener una bonita historia, pero no. Ya casi un año donde sigo cumpliendo esa promesa que me hice un 18 de agosto de 2018, el no volver a buscarte ni molestarte con mi presencia en ningún lado, y que nunca más me volverás a ver, en donde no te estaré acechando, donde no soy un estorbo o una maldición. Ya casi un año que te dejé de querer, un año donde moriste para mí. Un año donde no volví a saber de ti. Un año.

Y volví a soñar contigo...eso me enferma

Anoche volví a soñar contigo, fue un sueño que sentí tan real, que ha pesar de todo lo que ha pasado, me pareció muy bonito. Soñé que te abrazaba muy fuerte y tú estabas feliz y contento de verme, y sentía esa emoción en tu abrazo, también te besaba, y se sintió tan real, que eso me enfada y me da rabia, porque yo ya no te quiero, te he sacado de mi vida.
De las veces en las que había soñado contigo después de lo que pasó entre nosotros, siempre te soñaba enojado y distante, como eres en la vida real conmigo. También soñé a una niña pequeña, no lo sé, pero ella decía que íbamos a ver a su papi y sólo recuerdo muy vagamente actuar como su mamá. Tal vez era la niña que tanto "nos imaginamos tener".
Me dio rabia el haber soñado contigo otra vez, porque ya por fin te saqué de mi vida, y tú no te cansas de restregarme en la cara que eres feliz, muy feliz. Me da rabia volver a soñarte porque para ti no significo nada. Pero, fue muy curioso ese sueño, y como tal, sólo son sueños estúpidos. Espero, sea el último. No te quiero ver ni en sueños nunca más.